|
InFlame
Moderator
Dołączył: 20 Lip 2006
Posty: 22
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: mam wiedziec :-)
|
| Kawały po których śmiejesz się przez cały dzień :-) |
|
|
Idzie czerwony kapturek przez las, aż tu nagle zza krzaków wyskakuje wilk i drze mordę:
- Kapturku, ja cię zaraz pocałuję tam, gdzie nikt cię jeszcze nie całował!
Na to czerwony kapturtek:
- Taaaa, chyba kurwa w koszyk...
............................................................................
- Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?
- Pedofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych?
- Nekrofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi?
- Rydzyk
............................................................................
Złapał rybak złotą rybkę. Rybka mówi:
- Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
- Chcę mieć wielki dom.
Rybka zaczarowala, a tu rybak stoi przed willa.
- Chcę mieć wielki samochód.
Rybka zaczarowala, a tu rybak stoi przed nowiutkim Mercedsem.
-Chcę mieć fiuta do ziemi.
Rybka zaczarowała i rybakowi ujebało nogi.
............................................................................
Spotykaja sie dwaj dresiarze. Jeden opowiada drugiemu:
- Wiesz kurwa Zietek, mam nowa laske.
- No i co, opowiadaj do huja!
- Zrobiłem jej to co umiem najlepiej.
- No co, co?
- Wyjebałem jej z bani.
............................................................................
Murzyn pracuje w Polsce na budowie.Pewnego dnia w wypadku traci środkowego palca dłoni (fuck you  ) zabiera palca i idzie do lekarza.lekarz tlumaczy mu ze nie mozna nic zrobic z tym palcem ale w szpitalu maja biale palce ktore mozna przyszyc.murzyn nie byl wybredny wiec pojechali. Po przyszyciu palca murzyn wraca do domu tramwajem ogladajac bialego palca.obok na siedzeniu siedzi najebany koles i dziwnie przyglada sie bialemu palcu, wkancu mowi : "widze ze pan kominiarz wraca od dziewczyny"
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez InFlame dnia Pią 23:16, 04 Sie 2006, w całości zmieniany 1 raz
|
Pią 22:53, 04 Sie 2006 |
|
|
| |
|
 |
Dimebag
Moderator
Dołączył: 17 Lip 2006
Posty: 298
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lisów
|
No jakby nie było to przesrane są te kawały 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 22:56, 04 Sie 2006 |
|
|
InFlame
Moderator
Dołączył: 20 Lip 2006
Posty: 22
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: mam wiedziec :-)
|
Kolejna porcja wyjebistych "wiców" 
Na stopa zabrała się dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta się:
- Nie boisz się tak jeździć autostopem? No wiesz, jesteś ładna, atrakcyjna. Mógłbym wykorzystać sytuacje, skręcić do lasu i...
- Wie pan, wychodze z takiego założenia - lepiej mieć 15 cm w dupie niź 25 km w nogach.
- Mamo, mamo. Zobacz jak ładnie wyglądam w tej różowej sukience
- Bardzo ładnie, ale trzeba będze ją ciut przedłużyć bo wacka widać.
Idzie kleryk i wdepnął w gówno. - O kurde wdepnąłem w gówno ! O cholera powiedziałem kurde ! O kurwa, powiedziałem cholera ! - A chuj,i tak nie chciałem być księdzem...
Zona do męża:
- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód do kurwy nędzy i odpierdol się!
Dzwoni babka do profesora Miodka i pyta:
- Przepraszam, czy ZARACHUJE to poprawna forma wypowiedzi?
A Miodek na to:
- Wie pani lepiej byloby powiedzieć PANOWIE PROSZĘ POCZEKAĆ...
Dlaczego Sw. Mikołaj nie może mieć dzieci:
- ma wory na plecach
-ma zakrzywioną laskę
-spuszcza sie przez komin
Syn wraca do domu nad ranem. Went ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec
-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
Piszcie też coż bo ja sam bym cos śmiesznego poczytał :p
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 23:06, 04 Sie 2006 |
|
|
InFlame
Moderator
Dołączył: 20 Lip 2006
Posty: 22
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: mam wiedziec :-)
|
Pewnego dnia biskup mial sie spotkac z ksiedzem w celu obgadania jakiejs sprawy. Ksiadz postanawia kupic rybe. Idzie do portu i mowi do rybaka:
-Ale piekna ryba!
-No. Sam tego Skurwiela zlowilem!
-Jak tak mozna przy ksiedzu!
-Ale tak sie ta ryba nazywa! Skurwiel!
Wszystko ladnie, ksiadz wraca do zakonu i mowi do zakonnicy:
-Widzialas jakiego kupilem Skurwiela! Idz go przygotuj do smazenia.
-Jak ksiadz tak moze mowic?
-Ale tak sie ta ryba nazywa! Skurwiel!
Zakonnica idzie z ryba do kucharki zeby ja usmazyla i znowu to samo:
-Masz usmazyc tego Skurwiela na kolacje.
-Jak tak siostra moze?
-Ale tak sie ta ryba nazywa! Skurwiel!
Nadszedl czas spotkania z biskupem. On i ksiadz siadaja, konsumuja zarcie i biskup sie odzywa:
-Ale smaczna ryba!
-No, sam tego Skurwiela kupilem.
Zakonnica sie odzywa:
-A ja tego Skurwiela przygotowalam!
Kucharka:
-Ja tego Skurwiela usmazylam!
Biskup sie spojrzal, oczy jak denka od sloika i nagle wyjmuje pół litra z kieszeni:
-No to widze kurwa ze sami swoi
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 23:11, 04 Sie 2006 |
|
|
InFlame
Moderator
Dołączył: 20 Lip 2006
Posty: 22
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: mam wiedziec :-)
|
Coś z serii MATEMATYKA I LOGIKA
1. Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą
samą pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1
majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień
a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?
2. Jeden projekt 3 studentów wykonuje w 2 miesiące. 4 studentów w 2
miesiące i 1 tydzień, 5 studentów w 2 miesiące i 18 dni.
Oblicz ile musi się zrzucić 6 osobowa grupa studentów, aby kupić
projekt i oddać go na 2 tygodnie przed końcem semestru?
3. Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres
cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, że na wspólnej
imprezie wpadną.
Oblicz prawdopodobieństwo, że będą to bliźniaki.
Pyt. dodatkowe (+3 punkty) ile będą wynosić alimenty po 6 latach?
4. Hiperpłaszczyzna rozpięta na ewaluowanej przestrzeni bazowej 25-
wymiarowej posiada 17 ekstermów lokalnych. Niech k będzie dowolnym
ciałem i zgodna z waluacją dyskretną dla hipotezy Jakobianowej.
Domkniecie całkowite pierścienia izomorficznego definiuje wskaźniki
sumacyjne. Ciała i pierścienie maja 1 rozna od 0.
Ile będzie kosztować piwo Tyskie w Suwałkach na przełomie marca i grudnia?
5. Zadanie na ocenę celującą: Z ilu jajek robi się makaron 6 jajeczny
uwzględniając 22% podatek VAT
6. Korzystając z tego, że mężczyznę poznaje się po tym, jak kończy,
udowodnij, że poseł Ziobro jest zerem.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 23:19, 04 Sie 2006 |
|
|
Dimebag
Moderator
Dołączył: 17 Lip 2006
Posty: 298
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lisów
|
No kurwa to się nazywa cos dobrego do pośmiacia się
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 23:29, 04 Sie 2006 |
|
|
InFlame
Moderator
Dołączył: 20 Lip 2006
Posty: 22
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: mam wiedziec :-)
|
Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...
....................................................................................................
Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!
....................................................................................................
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
....................................................................................................
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwka! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwka! pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy i nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- zamknij się do licha! To właśnie ty powinienieś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczką! A odkąd mamy telewizję kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspomnieć o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci lody i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukasz.
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- ale jak to się stało, kochanie ? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką.
....................................................................................................
Rozmawiają dwie dziwki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą
- O, przepraszam, odbiło mi się...
....................................................................................................
Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparła "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?" Chłopczyk odpowiedział: "tak, rzeczywiście ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała" Mamusia, skonfundowana, spytała "Dlaczego tak uważasz, synku?" "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Nie 14:18, 13 Sie 2006 |
|
|
araya
Prawdziwy znawca!
Dołączył: 22 Lip 2006
Posty: 374
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
Pewnego dnia zdruzgotana zakonnica przyszła do proboszcza i mówi:
-Ojcze napotkałam dziś grupke młodych ludzi, którzy mówili do mnie niezrozumiałym językiem. Czy mógłby mi to ojciec wyjaśnić?
-A co dokladnie mówili?
-Np. cipa, chuj i kurwa.
-Droga siostro to jest potoczny slang młodzieżowy.
-Ale chciałabym wiedzieć co te słowa oznaczają.
-No więc: CIPA- to czoło, CHUJE- to ludzie, a KURWY- to wy zakonnice.
Następnego dnia zakonnica zmęczona wchodząc do autobusu strała pot z czoła i mówi:
-Uhh ale mi się cipa spociła. No co sie chuje gapicie? Kurwy żeście nie widzieli?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 17:55, 18 Sie 2006 |
|
|
araya
Prawdziwy znawca!
Dołączył: 22 Lip 2006
Posty: 374
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
Młoda mamusia pierwszy raz po porodzie widzi swoje dziecko i przerażona idzie do lekarza.
-Panie doktorze jak to możliwe? Ja mam ciemne włosy, małżonek też a dziecko urodziło się całkowicie rude? Niech Pan porozmawia z moim małżonkiem, ja bardzo go kocham i nigdy bym go nie zdradziła, ale mi on może nie uwierzyć.
Lekarz prosi zdruzgotanego tatusia do gabinetu.
-Muszę przeprowadzic z Panem szczerą rozmowę. Kiedy Pan ostatnio uprawiał sex?
-Tydzień temu.
-Ale proszę Pana...To miała być szczera męska rozmowa.
-No... miesiąc temu.
-Proszę Pana! Proszę mówić prawde, lekarza Pan nie oszuka!!
-Dobra przyznam się, to było 9 miesięcy temu!
-No i widzi Pan, co Pan TYM zardzewiałym zmajstrował?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 18:08, 18 Sie 2006 |
|
|
jutta
Rozkręcający sie
Dołączył: 28 Sie 2006
Posty: 35
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
To się powinno nazywać kawały erotyczne swoja droga sa niezle 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 19:52, 28 Sie 2006 |
|
|
araya
Prawdziwy znawca!
Dołączył: 22 Lip 2006
Posty: 374
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
szacuneczek
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 23:02, 08 Wrz 2006 |
|
|
KorneliooS
Oby tak dalej
Dołączył: 25 Lip 2006
Posty: 81
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Koszęcin
|
 no no niektore niezle
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Sob 12:28, 09 Wrz 2006 |
|
|
 
|
|
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa). Obecny czas to Wto 22:42, 09 Wrz 2025
|
|
|
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB
Group |
